第24章 戚怀刑自述(番外)(1/2)

    系统黑匣子:

    自我记事起,就是没有母亲的。

    父亲酗酒,也不喜欢我,前十年的人生里我活得很艰辛。他喝醉了就会打我,疯起来的时候会摸着我的脸怀念我死去的母亲。

    他总是这样,怀念的神情痴狂又带着怨恨,随后落下的是狠狠的一巴掌。

    再后来,他把我丢给陆家三爷。军营里,我能吃饱饭。三叔把我丢进训练营,暗无天日的地方,落在身上的拳脚像雨点一样。

    太疼了,这里没有人会把军营当家,我却把军营当了五年的家。

    除了杀人,我什么都没学会。

    我没见过外面的世界,于是我走了。

    人们靠很多东西来判断我是个好人还是坏人,从我断裂的眉毛,从我寡薄的亲缘,从我孤僻的性格,从我与别人有异的一切。

    于是我更加变成他人嘴里的坏人。

    杀人放火,暴虐成性。我把屠杀当作事业,我把收割人命当成宣泄,我对我这前半生的痛苦作出答复,我不把自己的命当命,也不把别人的命当命。

    直到我遇见她。

    那天夜里的风很凉,她笑着问我要不要吃甜品。

    她总是和别人不一样,我在她这里和常人无二无别,她送我礼物,她亲吻我,她拥抱我,她给了我前半生从未得到过的一切。

    她是我的一切。

    像流浪在世间的乞儿,我怀璧其罪。

    我不止一次想像她离开我的样子,这千遍万遍的预演我都没有给出一个解法。直到她真的离我而去,我都仓惶不知所措。

    我此生从来没有得到过什么,故而也没有失去过什么。她像枝头高歌的一只百灵鸟,偶然落进我手心里逗留片刻,我却以为她永远不会走。

    我愤怒,仇恨,哀怨,嫉妒,像徘徊在地狱边缘的鬼,我甚至想重操旧业,把这和氏璧打碎了留在身边。

    我痛恨所有夺走她的人,我却更痛恨自己。

    我学不会常人的爱,或许是有其父必有其子,我的父亲也从来学不会爱人。

    可是我怎么舍得。

    她那么漂亮,那么鲜活,我的杀意仅仅是在欺骗我自己。

    我连一句重话都
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