第55章 史上最离谱检讨书(2)(2/5)

突然听到外面“轰轰”的响声,比老刘放屁还响。

    我们扒在窗户一看,哇塞!队长您扔手雷的姿势帅炸了!那手臂肌肉,那腰腹力量,简直比我们炊事班和面的老张还有劲!(旁边画了个肌肉猛男,头上写着“队长”)

    我知道我不该像个痴汉一样偷看你们训练。但是队长!您要理解我们炊事兵的苦啊!我们每天面对的不是白菜就是萝卜,唯一能扔的就是臭鸡蛋。

    那天看到真手雷,我激动得就像老张看见五花肉,手都不听使唤了。(画了坨会流口水的五花肉)

    关于手雷掉地上的重大事故,我深刻反思如下:

    第一,我的手可能被地沟油泡发了。您知道我们炊事班天天要处理油污,我的手比泥鳅还滑。建议以后给我们配防滑手套,就用洗碗的那种,带小黄鸭图案的。(被红笔打了个大叉)

    第二,我当时太紧张了。队长您瞪我的眼神比老刘发现我偷吃红烧肉时还可怕,我腿一软就(画了个吓尿的小人)

    第三,这个手雷设计太反人类了!为什么不能像我们的高压锅那样有个安全阀?最好再加个“开始烹饪”按钮,这样就算掉了也不会炸。(被红笔狂草批注:你当这是电饭煲?!)

    第四,训练场地面不平。我作证!上次送饭我还被绊了一跤,建议后勤部铺个防滑垫,粉色的最好。(画了个粉色爱心)

    我知道我犯下了滔天大罪,差点让队长您英俊的脸庞开花。

    如果真那样,全基地的女兵都会心碎,医务室的绷带都不够用。我也没脸活下去了,只能以死谢罪——不过死前请让我再吃一碗老刘做的红烧肉。(画了个上吊的小人,旁边还摆着碗红烧肉)

    通过这次血的教训,我深刻认识到:

    手雷不是擀面杖,不能用来和面。

    队长扑救的动作比我家老母鸡护崽还快,建议申报吉尼斯纪录。(画了个母鸡护崽的对比图)

    爆炸声比老刘骂人还响,建议下次用这个代替起床号。

    写检讨比切洋葱还让人流泪,建议给检讨人配发护目镜。

    张浩跑得比兔子还快,建议调他去当通讯兵。

    我向毛主席保证以后:

    绝对不乱碰武器,除
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