第44章 最后的日记(2/3)

他的人，对他来说才会有用，有时只是一个更好的头衔和镀金罢了。

    没有谈过恋爱，又怎么了？没有学历又怎么了？到底是什么时候？想要放弃自己的，也许很多的痛苦都是自己去寻找的，自讨苦吃，自寻烦恼。我不知道我为什么病入膏肓，我时常觉得那些虐待自己的行为是正确的，但是看过心理医生之后我才知道那是在自残。我是想要救自己的，可是我别无拯救。

    就像在深渊里，有时候也许有人拉了我一把，但是深渊太深了，黑黑的是泥潭是沼泽，是我爱上的地方。我好想出来，有时候又滑进去，生活给我重击，我倒在地上，干脆就趴死，不想喘气也不想翻身，更别说起来了。宋无忧和宋温离患先天性心脏病，是我带他们去游乐园。而我只是轻微擦伤，他们却是失去生命。

    一切的错都在我。我也好想像英雄一样，我拯救不了世界，若是能拯救自己，也是极好的。能拯救自己，那也是英雄。日日夜夜的痛苦，日夜的失眠，最长的一次，连续半年也没有睡过一次觉 。不知为何，如此居然还没有猝死。杀不死我的，终将，使我更强大。笑话！有趣而又天大的笑话！杀不死我的，请赶快创死我吧。

    看着处方药，我一饮而尽。偶尔连个说话的人都没有，只能写记笔记、日记。还好，我已经提前烧光了，就当作我没来过这个世上。空空的来也空空的去，不留一点痕迹。活着浪费土地，死了浪费空气，说的就是我这种存在。也许他们说的都是对的。2017年的那个夏天，太阳真大，真烈。那是我第一次去双宋的墓前，我好想释怀。2020年，2022年。我都快忘光了。这些年到底是怎么过的？

    记忆力越来越不行了，偶尔我不想吃药，觉得自己没病。偶尔我疯狂吃药，没吃的补起来，我在想这样就可以补回来，并且快点好起来。哪怕我清楚的知道这是错误的。真讨厌喝酒啊，酒精真难受。喝了脑子也会变笨，但是好喜欢喝醉了喝断片的感觉，什么都不想，什么都不管，逃避永远的逃避。也许时间会知道，也许不知道。

    好痛苦，我时常分不清梦境和现实。网上说控梦会精神分裂，我早就分不清到底分了多少片我了，也许碎成108片了。我早就已经重度抑郁了，可是这种病也不知何时缠上我的。一直以为阿尔
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